浪人 死にたい で検索をかけた4月の私達へ

私は浪人した。

現役時代はろくに勉強もせず、滑り止めもあまり受けず、見事に全落ちし、

かといって後期日程を受ける気力もなく

一晩寝ずに考え、浪人を決めた。

まず予備校を親と一緒に調べ、

自分の学習スタイルや習得傾向的に、

授業を受けるより自習に時間を割きたいと思ったので

武田塾と増田塾に体験に行った。

結局増田塾で監禁生活を送ることを決めたはいいものの、最初は強制自習に耐えられず、

毎日秒針を読むように待っては 18時に帰っていた。

どうしてそんなに辛かったかと言うと、

勉強する習慣がついていないのだ。そりゃそうだ。勉強する習慣がついていたら現役の時受かっているはずだもん。ただ強制されて座っていることがすごく辛くて、やることもわからなくて、友達もいなくて、休み時間も短くて、

そしてとにかく先が見えなかったから辛かった。

こうやって勉強したとしても大学に受かる保証なんてないのだ。

周りの友達はみんな大学に行って、楽しそうなストーリーをあげて、新しい友達ができているのに、

自分はまだ大学に行けず、

勉強し続けないといけない。

何の保証もないのに

そう、何の保証もないのに

どんなに努力しても無駄になるかもしれない、

大学受験においては、

大学に合格しなければ努力したことにはならない。

また1年無駄にするかもしれない、

こんな無機質な毎日があと1年近く続くのかと思うと、辛くて死にたくて

死ぬのもめんどくさくて、

外に出たくなくて、

ただ眠ったらもう二度と目が覚めなければいいと思った。

『浪人 死にたい』で、検索をかけた。

同じような人がたくさんいた。いろんなブログをサーフィンして、一つ、ある人のブログにたどり着いて、連絡してみた。

顔も名前も知らない、お互いのことは何一つ知らない、わかるのは、その人も浪人してるとき、辛かったことだけ。

もう藁にもすがる思いで、いろんな言葉をぶつけてみた。

今考えるとなかなかやばい精神状態だったのだと思う。

けど、その人からの簡単な返信に、理解に、

わたしはすごく救われたのだ。

受験勉強なんかで、心を壊したら元も子もない。

辛かったらやめていい。

逃げるのは悪いことじゃない。

いつだって、やめていい。戦線離脱するのは弱い選択なんかじゃない。

そう思えたら、あと少し、あと少しって頑張れた。

徐々に成績も上がって、すごく仲の良い友達もできて、

結局、強制自習が終わっても、増田塾に行き続けられた。

健康に受験することができた。

そして今、いくつも納得のいく合格を手にして、開放感の中で帰路について、これを書いている。

確かに辛かった。ここには書ききれないくらいの色んなことがあった。

でも、この1年間、頑張り続けたことは、わたしのこの先の人生の布石になる。

自信になる。

確かな宝物になる。

昨日池袋駅で、増田の大好きな友達に会った。

明治に受かったと報告してくれた。

2人で何度もハグして、泣きながら喜んだ。

人の合格がこんなにも嬉しいなんて。

こんな事を思えるようになるなんて。

私は今、浪人させてくれた親に、

その間ずっと支えてくれた友達に、

毎日一緒に勉強してくれた増田塾のみんなに、

言葉にならないほどの感謝の気持ちで胸がいっぱいだ。

もしあなたが浪人しようかどうか迷ってるなら、

それに対して私は、どうしたらいいとか偉そうなことは言えないけれど、

保証のない中、頑張り抜いた一年は、どんな結果になろうと必ず人生の宝物になってこの先自分を支えてくれる経験になる。

もしあなたがすでに浪人していて、先が見えず辛いなら、いつでも連絡してください。

わたしにはその辛さがわかるから！

なにか有効なアドバイスができなくても、聞くこと、理解することはできます。

下にツイッターのアカウントを貼っておきます。

知らないからこそ、話を聞くことができます。

頑張り続けて壊れてしまう前に、誰かに話して楽になってください。

たくさん考えて、その結果、選んだ選択肢に納得が行くなら、正しいとか正しくないかとか、第三者の評価なんてなんでもない。

ただ、自分の納得のいく選択をしてください。

いつでも、わたしも、きっとあなたの周りの人も、あなたの知らないところで応援してます。

@ya_circus

悪口

悪口を言われたら、

前まで私、

サーっと体の内側から冷たくなって、

みんながみんな私を嫌っているような気分になって、

笑ってる誰もが怖くなって、

聞こえてくる話し声が全部私についての悪口みたいな気がしてきて、

私はそんなにも人に嫌われる、

人を不快にする人間なんだって絶望して、

そんなふうに、他人の批判だけで、

簡単にドン底になってた

前の夏くらいまで。だから結構最近までそうだった。あの時はつらかった。他人の評価が絶対だった。

今は、なに言われても、卑屈にならなくて済む。努力して、結果を出せたら、自分の頑張りを信じられる。

その頑張りを、ちゃんと分かってくれる友達がいる。

その友達以外に理解されなくても、自分とその子が分かってくれてれば、いいや。あとは、涼しい顔して、悪口なんて気にせずに自由に過ごしたい。

これをしたら何か言われるかも、

なんて、

びくびくしたくない。

普通に、怖いけど。

そりゃ、嫌いな人にでも、嫌われたら悲しいけど。

でもだからって、自分の中での自分が揺らぐわけではなくなった。だからこそ頑張ってよかったし、もっと頑張る。

昨日高校の入学式からずっと仲のいい友達といつものごとく電話してて、

私ら彼氏いらないなって

だって、

何か行きたいとこができたとして、

何か食べたいものができたとして、

観たい映画が、ほしいものが、

そういうの、一緒に経験したいのって、私、誰よりもその子となんだもん。

本当にお互い20年弱生きてきて群を抜いて一番で、唯一で、

なんなら結婚しなくていいし、二人で住むしかないわこれ、っていう。満場一致。

だから、もし、お互いと同じくらい、それかお互いと会うよりも、会いたい、

二人で過ごす時間を削ってでも会いたいと思う人ができたら、それこそ手放しちゃ駄目だよねっていう結論になった。

わたし、最低限の衣食住と、映画と音楽と、それから友達がいたら、今はなにもいらないや。

私がきれいになりたいわけ。

私は毎日毎秒思う。かわいくなりたい。

多くの女の子が今まで一度は思ったことがあるでしょ？

かわいくなりたい。それも、めちゃくちゃ。

大好きな大森靖子ちゃんの歌で、

ありふれたかわいいとか無意味 突き抜けてかわいくなりたい

って歌詞があるんだけどその通りで

他人に、あの子かわいいよねって、

そんなこと言って欲しいんじゃないそんなのいらない

そんなどんな立場から言ってるんやっていう、ジャッジをされたくない。もう。

なにも言えないほどきれいになりたい。かっこよくいうなら、美で屈服させたい。誰かに好き勝手、評価されたいんじゃない。

だいたい、私たち品評会に出てるわけでもない、ただこの生まれもった不平等な顔面で毎日ただ生きてるだけなのに

顔についてジャッジされ続けるの、女の子だから。かわいい、かわいくない、どこがかわいくない、ブス、微妙、ふつう、、、

もう疲れた、黙れよ、どの口が言うんだよ。出直してこいよ。うちらがその何気ない言葉にどれだけ傷ついてどれだけ自分の顔を憎んでどれだけ努力してきたと思ってるんだ。

私たちは商品でも、添えられる花でも、品定めされるおもちゃでもない、

男性と同じようにちゃんと意思があって感情があって生きてる人間だ。

それをちゃんと理解して接してくれる男性って、意外と少ない気がする。

別にフェミじゃないけど。ちょっと話逸れたね。

人生生きてる中でさ、どうしようもないことって、いくつもあるじゃん。仕方ないこと、努力じゃどうにもならないこと、諦めるしかないこと、人生って、こーゆーもんだよねって納得するしかないこと。理不尽だったり、不条理だったり、そういうのをね、自分の外見のせいだって思いたくないの。

私が美しくないからこうなんだとか、もしもっともっと美人だったら違っただろうとか、そういうのが嫌だ。

だから私は綺麗になりたい。

どんどんそうやって、自分が嫌いになる前に、早く絶対的にきれいになりたい。

そしてこれからもうんと勉強して、賢くなって、謙ったりしない。媚びたりしない。馬鹿を装ったりしない。ちゃんとプライドを持つ。

絶対的に美しくて、強くて、賢くなりたい。自分で自分を認めて、その自分を認めさせたい。

1人でもカッコよく、男性よりもかっこよく生きていける女性になりたい。その上で、誰かと一緒にいようと思ったら、本物だと思うし。

男受けなんて知らない。私は私が好きな自分になりたい。

だから私は、きれいになりたいんだ。

自己紹介

友達は私比較的長く大切にする派の人間だと自覚してる。なんだかんだやっぱダチ一生よ。友達と結婚しちゃいたい。

まず自分、めっちゃ活字中毒。読むのも書くのも大好き！浪人時代、自習時間のうち2時間くらいは毎日文章書いてた。いや、馬鹿。

好きなものは、まず音楽に関して言うと、発見すること。YouTubeとか、SpotifyのAIのプレイリストだったりとか。それから、曲を作ること。映画のサントラとかを耳コピしてアレンジすること。多くは幼少期のスパルタピアノ教育に依存するところが大きい。ほんとにやっててよかった！言葉以外の表現方法を知ってるって、マジで強い。最近感情が言葉に直結しなくなってきたもん。そういう時になんとか表したい、あ、ピアノがある。ってなる。幸せなことだと思う。

あとはとにかくメイクが、コスメが大好き。
私ほんとに今よりもさらに何全倍もブスだったんだ。今もだけど今よりさらによ。外に出るのも自信がなくて、、って言うより、そもそも自分の外見に興味がなくて。服もダサダサだったし、当時の写真とか見返すと、オーこれで外出てたのかメンタル鬼かな？って感じ。

でも高校で好きな人が出来て、オシャレな友達もできて、私も可愛くなろうとか思って、ほんとに熱心に研究した。自分の顔の不細工なポイントと向き合って、どうそれを誤魔化していくのかから始まったメイクが、いつのまにか自分の良さをどれだけ引き出すかの魔法になってて、おしゃれが楽しくなって、外に出るのが好きになって、もちろんコスメが、洋服が、アクセサリーが大好きになった。自分のこともすごく好きになれた。ブスだからって諦めてた色んなことが出来るようになった。

そんなのおかしいけどね。顔がどーので行動が制約されるべきじゃないけどね。

結局私の考え方も顔面至上主義なんだけどさ。でも私、めちゃめちゃブスの時と、今とで、全然違うなっってことに気づいてしまったんだよね。周りの対応が。
男の子も女の子も、向こうから話しかけてきてくれる。ネタ100パーセントみたいなキツめのいじりを受けない。特に男子が優しい。話を勝手につないでくれる、黙ってても気を使ってくれたりする。

そして、ナメられない。

いや、今の終着点の顔がなかなかきつい系統ってのもあるけど。

私はこーゆーのが好き。あらゆる男ウケや世間の理想の女の子像に真っ向から立ち向かう感じの強さが欲しい。

1人でキリッと歩きたい。

それはさておき、ほんとに全然違うんだよ。

いや、なんかだから、虚しさはある。このメイクした私の今の顔が偽りだとしたら、すっぴんの私がホントの私？もしもホントの私のままだったら、この人たちは私に優しくしてくれたかな？とか。生産性ないのに考えちゃうの、やめたい。

あとは絵を描くのも大好き。デザインを考えるのと、色を塗るのが好きなんだよね。好きな人達を描くのも好き。私の精読ノートの余白は、推しの似顔絵でいっぱい。精神安定剤みたいなもん。前髪上げてたり下げてたり、ヒートテックだったり鎖骨が美しかったり、、その一日一日の瞬きのような色気の一つ一つを、なんとか留めておきたくて、ひたすらに描いてた。

画力が欲しい。油絵久々に描きたい

あとは私さ、なんかね、いや成績とかの馬鹿さじゃなくて、思ったことすぐ口に出しちゃうとか、深く考える力がないとか、自分とは違う考えを理解する思考の柔軟さがないとか、そういう面で私すごい頭悪い。世間で上手く立ち回ったりして友達がたくさんいる妹とか見てると、まじで自分って所謂〝不器用〟で世渡り下手側に属する人間なんだなってのを痛切に感じる。

そして順当なのか矛盾してるのか、どちらなのかすら分からないけど無駄にプライドが高い。

自分がなんだかんだ大好きなんだと思う。自分がって言うか、一人でいる時間が。

そこから派生して友人関係とか恋愛とかの話をしよう。

一人でいる時間が一番好きだった。誰にも気を使わなくていい。悩みたかったら好きなだけ悩めばいいし、相手の顔色をいちいち窺って身の振りを調節したりしなくていい。

私が相手の目をガン見しながらしか話せないのは、相手の表情がめちゃめちゃ気になるから！目を見て話せないって言う人いるけど、目を見ないと、とてもじゃないけど話し続けられない。

つまんなそうならなるべく早めに消えるし、楽しそうなら自信もって話続けられる。

他人といると、こういうことに気を使う。

けど。それを越えて、この人とならずっと一緒にいたいと思う人に中学、高校と何人か出会えたの。この奇跡はほんとにいつまでも当たり前と思わないようにしたいよね。

なんというか、私結構嫌われるの、人から。
いや、分かるよ、なんかウザイもん、なんかイラつくのわかるすごいわかる。

私もそーゆー自分のむかつくポイントすごいわかる、すごい嫌いだもん。

人を見下したような態度とか、声とか、話し方とか、言葉の選び方まですごい嫌いだった時ある。

全然今すぐ風俗でもなんでもやって、全部整形して他人になりたいとか本気で思ってた時あるし、それくらいその時の自分に価値がないと思ってた。ブスだし、性格も腐ってるし、何も無い。

けどね？そんなん、仕方ないんだよだってそれが私なんだもん。

それで嫌ってくる人達って多分何しても私のこと嫌い。ならもう仕方なくない？今まで何度かそういう人たちから火達磨みたいな言葉を浴びせられてダウンしたことあるけど、

いや、そーゆー時こそなんだよね。

その人たちは私が何しても私のこと嫌いだけど、

私が一人でいるより二人でいる方が幸せだと思うほど仲のいい人たちって、いつもそばにいてくれていつも私の味方してくれるの、

どんなにたくさんの人にどれだけ嫌われても、その子たちがいる。ならそれで良くない……？

私を大切にしてくれる人を大切にしよう。それよ。

私も、その子たちが一生孤独を感じたりすることのないようにいつまでもそばにいたいし自分の事のように真剣に付き合っていきたいと思う。

さて、反面、恋愛となると私は拗らせまくっていて、
私のこと嫌いな人が好き。いや、嫌いとまでは行かなくても、あんま興味ない人？大切にしてくれない人？

男の子のかっこ悪い瞬間ってのを見るのがすごく嫌なんだよね、めっちゃ冷めるの。

あーなんだこいつは多分こんなダサいからほかの女の子に相手にされなくて私のとこに流れてきたんだな。みたいな感じになる。

いや〜イメージの押しつけだよね、男の子はいつもクールでかっこよくて女の子をリードすべきだっていうこの。申し訳ない。

だが結論から言うとなーんかかっこいいクズにハマるのよね。クズって余裕と経験があって、なんか自分より上に見えちゃうの。

でも言うて自分、熱しやすく冷めやすいの日本代表レベルでそれだから、

とにかく結果、

軽い。

しかも軽いのを唐突に高恋時代の恋愛のせいにしだしたりする。それはもーそろやめるけど。
なんかそれに縋っちゃうのって、あの気持ちを忘れなければ高校時代の純粋な自分に戻れるような気がするからかも。そんなこたぁ無いのによ。

よく自分を安売りしちゃだめだよ〜って言われるけど、違うの、私がこうしたいの、、それを堪える強さを持てと言われるけども、なんでこんなに若いのに心や欲に従ったらダメなの…？修行僧なの……？？？自由に生きてこそじゃん。自分で責任の取れないことはしちゃダメだけどね。

あとあと、この人にだけは過去を知られたく無い、傷つけたく無いって人が出てきて、

でも事実は変わらなくて、そん時はもう自己嫌悪で死ぬ。

よく言われるけど。恋愛には順序があるって。付き合う前にやったらダメとか3回目のデートでどーたらこーたら、
ナニソレ？って感じ。そんなんみんな違う人間なんだから決まりなんてないよ。って、思ってた。

でも、それ正しかった。私が違うと思いたかっただけ。

男の子は、どんなに脳チンでも、本当に大事な女の子には軽々しく触ったりできない。

私が、本当にずっと仲良くしてほしい人には、軽々しく付き合おうとか言えないのと同じで、

結局本当に大事なものを汚したり離してしまうのが怖い。

だから、そーゆーことだよ。私は、違ったんだ。

その人の特別にはなれなかった。はじまった、と思ってたのに、実ははじまってすらなくて、

結局もう会えない。

周りに反対されても、

後ろ指さされても、

クズだってわかってても、

大事にされなくても、

好きだったんだけど。

人生っていつもこう。

もう、

私を見上げたあの冷たい目を覗き込んだり、
すべすべの顔を両手で包んで独り占めしたりは

二度とできない。

過ぎた冬の思い出になってしまった。これでいいのか。まだまだ分からないけど。

でもね、他人の型に当て嵌めて絶望するくらいなら今すぐ会いに行こうよ。終わってないなら、終わってしまう前に。私ならそーする。これを読まれてる時、私がどんな恋をしてるのかなんて全くわからないけど。

2019年の目標はね、クリスマスを彼氏とUSJで過ごすことだから。

色々克服してそれを目指して生きていくよ。結局私は幸せになりたいんだ！！！なによりそれだよ！！

人生は短い。世界は広い。さーメイクして、外に出よう。